Nightmare Sisters

Genre : trémoussage de filles démoniaques

Fiche technique

Revue : Michel Pagel

Je sais qu'il y a au moins un fan de F.O.R. sur cette liste. L'individu est connu pour ses produits de série plutôt bien ficelés, pas transcendants, mais qui se regardent sans ennui et le sourire aux lèvres. Celui-là ne fait pas exception à la règle.

Ça commence par une séance de spiritisme, chez un voyant, Omar, qui entre en contact avec l'époux de sa cliente, lequel se trouve visiblement en galante compagnie. En direct, le voyant ressent l'orgasme du monsieur, puis sa mort atroce, car la galante compagnie en question était celle d'une succube. Là-dessus deux mains surgissent de la boule de cristal et arrachent la tête d'Omar. (Ca fait "plop", comme si c'était du caoutchouc. D'ailleurs, c'est du caoutchouc.)

L'action se déplace dans une université américaine. Melody (Linnea Quigley), Marci (Brinke Stevens) et Mickey (Michelle Bauer, appelée Michelle Maclallan au générique) sont trois étudiantes moches et tartes. Si, si, et même elles arrivent à être à peu près crédibles dans les rôles, nos scream queens préférées : aucune des trois ne mérite sans doute un oscar, mais elles jouent juste et toute la scène où, se retrouvant seules pour un week-end à la sororité, elles organisent une fête où elles invitent trois garçons (évidemment les "nerds" du coin, les seuls à bien vouloir sortir avec de telles mochetés) est assez rigolote. Nos trois nerds, eux, sont en butte à la tyrannie de leurs "elders brothers" qui, par pure vexation, leur interdisent de sortir. Ils font le mur et se retrouvent chez les filles, où ils s'emmerdent toute la soirée à regarder des albums photo ou à jouer à des jeux de société. Faut dire qu'à part Brinke Stevens, qui fait première de la classe coincée mais quand même pas trop vilaine, elles sont à peine regardables. Mais bon, ils sont tellement nouilles, tous les six, qu'il ne risque pas de se passer quoi que ce soit d'intéressant, de toute façon.

Jusqu'au moment où — surprise, surprise -, histoire d'animer un peu la soirée, les filles proposent une séance de spiritisme, pour essayer la jolie boule de cristal que Marci vient d'acheter au marché aux puces. Eh bien, vous n'allez pas le croire, mais c'est la même que celle du début, et l'esprit d'Omar, ainsi que celui de la succube s'y trouvent encore. ("Noooooon ?" s'exclame le public ébahi.) Evidemment, en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "cliché", les trois filles se retrouvent possédées par la succube. Conséquence immédiate : elles reprennent l'aspect normal que nous leur connaissons — à savoir qu'elles sont à poil. Non, j'exagère, elles gardent leur petite culotte. Bizarrement, c'est à ce moment-là que le film devient un peu chiant. Ce vieux cochon de Fred Olen Ray est tellement occupé à filmer les poitrines de ses actrices qu'il oublie de raconter son histoire. On a droit à une scène, dans la cuisine, où les beautés draguent désormais outrageusement les trois nerds en se tartinant de crême chantilly (on drague comme on peut). Lesquels nerds se retrouvent bien emmerdés : d'un côté ils n'auraient rien contre la bagatelle, voire même au contraire, de l'autre ils sentent bien qu'il y a quelque chose de pas normal.

Ensuite, les filles prennent un bain pour chasser la chantilly. Ça nous vaut une scène d'à peu près un quart d'heure où elles batifolent dans une baignoire, se savonnant à qui mieux mieux et poussant des petits rires et gloussements stupides, pendant que les trois autres les regardent par… (suspense) le trou de serrure.

On ne peut pas dire que ce soit désagréable à l'oeil, mais c'est pas passionnant non plus.

Le scénario, cependant, en profite pour repointer le bout de son nez : les trois brutes de la fraternité, s'étant aperçues de la fugue de nos héros, les rejoignent (et se retrouvent aussi à lorgner les naïades, mais par la fenêtre. Vous avez remarqué que dans ce genre de film, la salle de bain est toujours au rez-de-chaussée et comporte une fenêtre dépourvue de rideaux ?).

Morts de jalousie, ils décident d'éliminer les nerds pour les remplacer. Plan exécuté en quatrième vitesse : les zozos se retrouvent ficelés dans un coin pendant que les affreux se tapent les donzelles, qui ne semblent pas se formaliser du changement. Ce qui doit arriver arrive : mordues dans une portion sensible de leur individu, les brutes sont promptement désintégrées (absorbées par la succube, sans doute, mais c'est pas précisé.). Nos héros réussissent à se libérer juste à temps pour assister à la dernière mise à mort. Un brin impressionnés, il font appel à un exorciste, dont ils trouvent le numéro de téléphone dans les Pages Jaunes. Il s'avère que c'est celui qui, en fait, a débarrassé la charmante "Régine" de son démon, mais qu'un autre a récolté toute la gloire. Au terme d'une lutte pas spécialement homérique, nos héros parviennent à capturer les trois filles, et l'exorciste force la succube à les abandonner. Reste à l'affronter, cette péronelle. Comment faire ? Elle a des pouvoirs incommensurables. Du moins, c'est ce qu'on nous dit, mais elle doit être assez timide devant les étrangers, parce qu'elle cherche à peine à en faire usage. Et soudain, un des nerds a l'idée géniale : "Et s'il suffisait de casser la boule de cristal pour faire disparaître le monstre ?" Vous y auriez pensé, vous ?

Et là, se place le morceau de bravoure : justement, la boule de cristal traîne a proximité, le nerd pique un sprint pour s'en emparer et, la succube n'esquissant pas le moindre geste pour l'en empêcher, il la fracasse. Et la succube disparaît en hurlant.

Fausse fin ? Non, non. Elle est vraiment détruite. Comme ça. Paf. C'était bien la peine de faire toute une histoire. Ça doit être la destruction de démon la plus rapide et la moins palpitante de toute l'histoire du cinéma.

Et il ne reste plus à nos héros qu'à filer le parfait amour, car les filles sont restées jolies. Pourquoi ? C'est dans le script.

Etonnant, non ? Donc, scénario tenant sur un confetti, dialogues crétins, mise en scène convenable mais effets spéciaux pitoyables, nudité gratuite et abondante, deux ou trois bonnes vannes… du nanar pur jus. Pas le pire Fred Olen Ray.

Ah oui, et j'oubliais un clip de Linnea Quigley, qui nous la joue Joan Jett en plus déshabillée, en plein milieu du film.

 

Retour à la page BIS