L'empire des fourmis geantes

Genre : l'empire est à venir !

Fiche technique

Revue : Marc Madouraud

En toute équité (bien que, s'il s'agissait d'un western, j'aurais bien sûr dit «en tout équidé»), je n'aurais pas parlé de cette petite série B du cher vieux Bert I. Gordon si ce film ne présentait pas la plus belle contraction temporelle jamais observée dans ma carrière de nanarophile, sur le plan du scénario (même si, plus ponctuellement, l'explosion de galaxie lointaine qui postillonne en direct sur la Terre dans la série télévisée «Noires sont les galaxies» fait techniquement plus fort).

D'autant que marier deux thèmes aussi dissemblables que les monstres géants et la ville complice n'est pas un pari gagné d'avance, surtout pour un mister B.I.G. dont le manque de subtilité l'engage plus naturellement à se cantonner dans le premier créneau.

Tout commence normalement. Une agente immobilière visiblement malhonnête (Joan Collins, toujours parfaite en garce) emmène des gogos quelque part sur une côte perdue pour leur faire acheter des terrains qui ne valent rien, après avoir truqué le terrain pour le faire apparaître en travaux.

Ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'un yacht (ben oui, on utilise des yachts pour faire ça) a balancé des fûts radioactifs et que l'un d'entre eux a échoué sur la plage. Même qu'il est crevé et de la peinture argentée en sourd (comme un pot) par des petits trous. Evidemment, ce n'est pas de la peinture argentée (enfin, c'est ce que croit le scénariste) et des fourmis qui baguenaudaient par là s'en repaissent (maker).

Visiblement, cela se passe le matin même de l'action, car on voit non loin deux ouvriers en train de préparer le terrain pour les gogos.

Vous vous doutez bien que, à (très court) terme, les ch'tites fourmis vont devenir toutes grosses, genre trois-quatre mètres de longueur. Hors champ, elles vont même s'attaquer aux deux ouvriers. Donc il n'aura fallu que quelques minutes pour transformer quelques millimètres de fourmi en quelques mètres de carton-pâte vaguement formique. Y'a pas à dire, c'est plus efficace que tous les produits qu'on propose dans les pubs pour «enlarge» le pénis.

Donc, quand Joan et ses gogos viennent visiter, ils se font attaquer par les bestiaux et méchamment massacrer. On admirera notamment la tronche des fourmis en gros plan (enfin, celles en carton-pâte), car pour figurer les poils le maquilleur a ajouté près des mandibules une sorte de barbe en foin du plus bel effet. Dans d'autres scènes, il s'agit de fourmis réelles placées à côté de maquettes, mais il devient vitre... euh, vite évident que les dits bestiaux sont séparés de la caméra par une vitre, car ils tentent de l'escalader à certains moments, ce qui nous vaut la vision bizarre de fourmis paraissant suspendues au-dessus du sol.

Ne restent donc que cinq personnes, dont Joan et Robert Lansing (plutôt apathique, ici, Bob), qui s'échappent par la rivière. Au long de leur avancée, ils semblent être en quelque sorte «canalisés» par les fourmis qui les dirigent là où elles veulent.

Ils finissent par aborder une ville qui paraît pleine de ploucs tranquilles, dont le shérif n'est pas visiblement pas rendu inquiet par ce que racontent les survivants.

Mais les dits survivants vont en fait s'apercevoir que les citadins leur mentent... et qu'ils sont en fait contrôlés par les fourmis, douées d'une grande intelligence !

Les cinq sont menés jusqu'à la grande raffinerie de sucre, où arrivent également, parqués comme du bétail, certains habitants de la ville. Le shérif les amène jusque devant une espèce de box, où se trouve une fourmi d'aspect un peu différent : la reine en personne. Chaque arrivant doit se tenir dans le box face à la reine, qui lui crache de la fumée à la gueule (ou qui lui pète au visage, je n'ai pas bien vu d'où ça venait). Puis l'enfumé repart, robotisé pour le coup.

Toujours obligeant, le shérif leur explique que la reine, avec sa fumée, conditionne chaque être humain et le force à faire ce que les fourmis veulent. Leurs besoins sont d'ailleurs limités : elles veulent seulement avoir accès au sucre de la raffinerie et être soignées. Les humains doivent d'ailleurs revenir se faire conditionner chaque semaine (???) sous peine de retrouver leur libre-arbitre.

Au moment d'y passer à son tour, Lansing brandit sous le nez de la reine une fusée de détresse qu'il a allumée. Apparemment, ça ne lui plait pas du tout, à la Queen, car elle commence à remuer la tête et le reste dans tous les sens. Dehors, les fourmis deviennent folles, et, à l'intérieur de la raffinerie, tout le monde fuit en criant comme si une météorite allait leur tomber sur la cafetière.

Laissant Joan Collins sur le carreau (elle s'est prise la reine sur le rable), les quatre héros se tirent de la région en vitesse, non sans avoir fait sauter la raffinerie avec un camion-citerne qui traînait opportunément par-là. Ce qui ne me paraît pas résoudre le problème des dizaines, voire des centaines de fourmis géantes qui restent encore dans la nature.

Bon ! Alors là, faudra qu'on m'explique comment, en quelques heures, des p'tites fourmis de rien du tout peuvent boire du liquide radioactif sur une plage, se multiplier à des dizaines d'exemplaires, envahir la forêt et contracter le temps de manière à contrôler toute une ville depuis, si l'on comprend bien, plusieurs semaines ! Totalement incompréhensible !

Ou alors il faut imaginer des éléments que le scénariste ne nous a pas fourmis... euh, fournis : à savoir que d'autres fûts ont déjà été largués les semaines ou les mois précédents, et que celui du jour n'était que l'énième d'une longue série. A ce moment-là, pourquoi pas.

Ajoutons aussi que le film, tout comme «Soudain les monstres» / «Food of the Gods», est tiré d'un texte de H.G. Wells, et qu'il n'a pourtant rigoureusement rien à voir avec l'histoire originale, à part que ça parle de fourmis et qu'elles développent une certaine intelligence.

Outre Wells, B.I.G. a aussi flashé sur les histoires de SF parano style «Envahisseurs», et notamment sur le deuxième opus des Quatermass, «La Marque», dont «L'Empire...» semble pas mal s'inspirer pour sa dernière partie.

Eh, M'sieur B.I.G., au lieu d'agrandir des bébêtes, tu pourrais pas plutôt agrandir la cervelle du scénariste, hein ? (Et t'aurais rien non plus pour enlarger les pénis, tant qu'on y est ? C'est pas parce que j'en ai besoin, franchement, mais ça coûte de rien de se renseigner...)

P.S. : grâce au film, nous apprenons enfin le bruit que fait la fourmi, ce fameux "cro-ondage" tant vanté par les blagues Carambar.

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